A la recherche de sa sœur, la première chose que fait le héros (qui bien sûr emmène son amie vulgaire et incompétente combattre une secte ninja) est de s'engager dans des combats d'arènes à Macau (avec un premier étage où les combattants sont en vitrines comme les p.tes à Amsterdam). Comme par hasard, c'est contre sa sœur (qu'il recherchait) qu'il doit se battre (propriétaire des lieux), et étrangement, à elle on ne lui a pas demandé de combattre torse nu. Et bien sûr il prétend ne pas vouloir se battre contre elle... et elle le frappe, il s'écroule comme ça Disney continue de prétendre que les femmes sont plus fortes au combat que les hommes, tandis que la prétendue amie Katy du héros se fait du fric sur le dos du héros (en clair, elle le prostitue). Comme par hasard il y a un échafaudage sur la façade spécialement construit pour s'échapper et tourner une bagarre cool entre ninja et Shaun le mouton. Et bien sûr, le héros ne peut s'en sortir sans l'aide sa soeur, parce que c'est bien connu, les super-héros sont incapables de se sauver eux-mêmes (surtout quand ce sont des boulets qui se chargent de boulets).
43 minutes plus tard, ce n'était que de l'exposition, aucune attaque n'était pour de vrai, papa voulait revoir son fils et on nous refourgue l'hélico et le décor de 1996.
Quand la sœur dit à la copine vulgaire de juste hocher la tête et la boucler et elle survivra, la copine vulgaire lui demande comment elle peut se laisser traiter de la sorte (par un dieu éternel chef d'une secte spécialiste de l'homicide de masse). Mais étrangement la copine vulgaire n'a pas osé la ramener jusqu'ici. Et juste après le "dieu" les invite à table et raconte qu'aux USA lui a donné le nom d'un plat au poisson, le Mandarin. Sauf que Mandarin n'est pas le nom d'un plat au poisson à l'origine, et en tant chinois, il devrait quand même être le mieux placé pour le savoir. Mais apparemment pas ses dialoguistes.
Fladh-back très drôle : le "dieu" et sa meuf ont renoncé "à tout" pour vivre comme des gens normaux : Ils vivent alors dans un super palais - nous supposerons que la dame enceinte fera tout le ménage et la cuisine tandis que monsieur s'occupera de réparer les toilettes et tailler les bonzais ?
Fin du flash back, retour à la case départ : le "dieu" veut trouver l'entrée du village des pokémons, où sa défunte épouse et mère du héros est censée l'attendre et lui a demandé de la sauver de son peuple.
Il est près d'une heure après le début du film.
Retour du faux mandarin qui nous raconte Iron Man III entre autres dialogues de remplissage, et qui dit "le producteur disait qu'il travaillait pour BBC". Les anglais disent "THE BBC" / "la BBC". ou "the beeb's". Et il se trouve que le faux mandarin a un Pokemon qui peut les guider sans attendre que la porte s'ouvre. Et la soeur opportunément débarque (en défonçant un mur, bien sûr) car elle peut les emmener dans les tunnels souterrains pour sortir de la forteresse. Nouvelle séquence de bagarre comme ils s'en vont en voiture.
J'adore comme le méchant ne parle chinois que quand cela arrange les scénaristes.
Et on nous refourgue la scène déjà vue de la forêt de bambou qui bouge : le truc est de "rester dans la poche" en roulant à toute vitesse. Comment on faisait à l'époque des chariots à boeufs ? Et étrangement ils ne se retrouvent pas au bord d'une falaise, mais devant une cascade avec très peu d'eau pour ne pas noyer le moteur de leur véhicule (dont les vitres cassées pendant la bagarre ont été magiquement remplacées ?). Et les voilà au pays des pokémons où les attend Tata, qui ne respecte pas les gestes barrières.
Et bien sûr, cela fait 4000 ans qu'ils gardent un portail maléfique que le méchant veut ouvrir pour libérer sa meuf. Nouveau dialogue d'exposition illustré par une fresque en bois, parce que cela aurait coûté trop cher de commencer l'histoire par la scène. Je note la rengaine du royaume ethniquement pur supérieur technologiquement à la Wakanga, rempli de gens qui se battent comme sur l'écran de votre console de jeu, de manière impossible sans des câbles effacés numériquement.
La mère du héros et de sa sœur savait (sic Tata) qu'il arriverait au village des pokémons, et c'est pour cela qu'elle lui a préparé un uniforme rouge comme sur le poster (elle savait aussi qu'il était fan de bd américaines de chez Marvel). Et la fille reçoit en cadeau posthume une corde à silex qui coupe tout. Pourquoi n'a-t-elle pas offert au héros la vaisselle et l'autocuiseur qui va avec, je l'ignore : savoir cuire du bon riz est essentiel pour bien nourrir son épouse ou son époux.
Nouveau pas de deux en guise de combat (d'entraînement) entre Michelle Yeoh et le héros, puis comme il est bien connu que les femmes battent toujours les hommes en combat singulier, elle agite quelques feuilles mortes et il se retrouvent cul par terre à écouter un discours sur le fait que nous sommes tous des produits (Marvel, quelle lucidité et quelle audace !).
Re-flash back parce que nous n'en sommes qu'à 1h21 du film et qu'il faut tenir jusqu'à 2h00.
Le grand combat de la mère contre une armée de gangsters a bien sûr lieu hors caméra, et son dieu de mari était où ? à jouer aux Mah-Jongs avec ses potes de son ancien cartel ? Et pourquoi les gangsters n'ont pas commencé par faire la peau du "Dieu" pour lui voler ses anneaux, incidemment ?
Et à une heure trente nous attendons toujours avec des dialogues de remplissage et des flash-backs et voilà-t-y pas que Shaun le mouton déclare que sa mère est morte à cause de son père. Hum, il était pourtant là : ce sont des thugs qui l'ont tuée, ce sont eux les responsables de la mort de sa mère.
Les méchants arrivent, et à nouveau, les gentils (comme toutes les armées précédentes) sont alignées en rang bien serrée, comme s'ils espéraient être nettoyés par quelques grenades, ou une seule mitraillette. Marvel ou l'apologie de je rentre dedans et je me fiche de tout le reste, la force brute suffira. Cela me rappelle d'ailleurs une scène très drôle de Sorry To Bother You (film à voir absolument) que je ne spoilerais pas.
Je rêve, le père reproche au fils de n'avoir rien fait pour empêcher sa mère de mourir sous les coups des gangsters ?
Et le fils qui reproche au père d'avoir choisi de remettre ses dix anneaux... pour les défendre des gangsters ?
C'est un concours de répliques débiles ?
La copine vulgaire veut aider, alors elle prend un arc et des flèches magiques, sans jamais avoir appris à les manier ? ou bien les scénaristes inventent au fur et à mesure ce que les personnages savent faire ou pas ?
Et pendant ce temps Shaun le mouton a coulé au fond du lac pendant quoi ? dix minutes au fond d'un lac après avoir reçu dix anneaux énergisés en plein buffet, le même coup qui dégageait plusieurs rangs de soldats et faisaient exploser la porte blindée d'un palais ? Et bien sûr, alors qu'il n'est en rien surnaturel, Shaun a survécu et revient à la charge pour répéter à son père que sa mère n'est pas derrière la porte des Enfers. Et c'est reparti pour le pas de deux tandis que la soeur joue dégager les méchants pokémons des yeux d'un gentil dragon, étonnamment sans les lui crever. Le dragon bouffe au passage un méchant pokémon qui logiquement se serait alors retrouvé très bien placé pour lui arracher son "âme", mais aucun problème bien sûr, ce sont les scénaristes qui racontent n'importe quoi comme ça leur vient, sans même tenir compte des lois surnaturelles qu'ils ont érigés cinq ou dix minutes auparavant.
Et puis d'un coup comme ça, Shaun le mouton pique les anneaux à son père. Pourquoi tout le monde ne l'a-t-il pas fait avant ?
Incidemment, ils ont encore piqué les méchants pokémons et leur big boss dans le catalogue des monstres de l'Appel de Cthulhu de Sandy Petersen.
Quelqu'un a dégueulé de la peinture numérique sur l'écran et c'est parti pour durer jusqu'à la fin du film.
Heureusement Tata et petite sœur sont là, parce Shaun le mouton même avec dix anneaux n'ai qu'un faible homme après tout. Pourtant la tactique n'a pas varié : rentrer dedans la tête la première (coup de tête).
C'était pourtant l'orient qui avait érigé en doctrine de combat le coup de retourner la charge de l'adversaire contre lui...
Thème musical copié collé sur Pacific Rim pour le coup de tête final.
Et pourquoi ce dragon super méchant ne crachait pas de l'acide ? cela ne l'aurait pas empêché d'aspirer des âmes et il aurait liquéfié tout le monde avant d'avoir à encaisser des coups.
Ah oui, c'est parce que les scénaristes en ont décidé ainsi.
Ils étaient dix pelés et trois tondus dans ce village de Pokémon et ils croyaient pouvoir défendre le monde entier dans le cas où le big boss parviendrait à casser le mur qui l'empêchait de sortir ?
Comme dans la Reine des Neiges, incitation à disséminer des lanternes de papier incendiaires. Cela n'a pas suffit que des imitatrices brûlent vivants tous les singes d'un zoo, Disney espère sans doute que la prochaine fois ce seront des orphelins ?
Toutes les chansons étaient vraiment mauvaises y compris le générique du fin. Céline Dion, où était-tu ?
(bien sûr, personne ne chantait au village du pokémon ou dans l'armée des méchants).
Scène post-générique risible : "à partir de maintenant, cela ne ressemblera à rien à ce que vous avez expérimenté avant..."
Tiens donc, parce qu'ils avaient passé leur vie à se battre avec leur tata contre des monstres lovecraftiens jusqu'à présent ?
Ah enfin, une bonne chanson, Hôtel California, sauf que c'est un gag, et cela souligne à quel point les autres chansons étaient de la m.rde.
Et retour du thème volé à Pacific Rim.
Seconde scène post-générique risible mais à un autre niveau : la petite sœur qui recycle les restes de l'organisation de son père en une mafia woke.
Maintenant que les filles soient mises sur le trottoir ou servent de chair à canon, je ne vois pas en quoi la condition féminine s'en trouve améliorée.
Les bordels étaient (sont toujours) tenus par des Madames, cela ne change rien à leur exploitation.
Mais là encore, Disney n'en est pas à son coup d'essai avec sa glorification des Veuvettes noires opérées.